29 de marzo de 2013

Este blog tiene otro sentido

No eran las clásicas pendejadas de "Fumadas..." o por lo menos eso me gusta pensar.

Saben, este blog ha tratado temas aún más personales que el otro y es por eso que no lo he borrado, como sea, creo que soy un hipócrita, alguien que escribe con miedo, incluso sabiendo que los que están al otro lado de la pantalla no me conocen en un plano físico (y no me refiero a uno sexoso, cerdos. Jajaja).

Este o el otro de mis blogs alternativos y "underground", no recuerdo bien cuál, pasó por la muerte de uno de los seres más queridos para mí: mi abuela. Esa señora que era una hija de puta, cabrona, luchona y que, no lo voy a negar, llegué a odiar, pero que aún así con todas esas fallas y prejuicios que me molestaban de ella, también tengo un gran aprecio y cariño por la persona que fue, por lo que logró y logró transmitir.

No sé.

Hoy vuelvo a este blog con otro tema lúgubre  otra muerte. Y vuelve a mí esa pregunta que rondó mi cabeza el día que murió mi abuela "¿Cómo me debo de sentir?" Porque no sé si no siento nada o no soy capaz de identificar mi sentir.

Está bien, esta muerte no me "afecta" tanto como debería. Sí, es un familiar, pero no tenía el apego ni el constante contacto como con mi abuela, aún así, cada vez que alguien se muere, se dice que uno debería sentir tristeza, llorar; empatía, le dicen. ¿Por qué no siento eso? ¿En realidad estoy así de roto? ¿Estaré tan carente de sentimientos?

Cuando murió mi abuela no lloré, vi a muchos llorar, incluso gente que no pensé ver así, gente que en mi opinión no debió hacerlo, pues porque no tenían una relación como tal. Yo no pude, no puedo. No recuero la última vez que lloré.

Ahora se me presenta esta situación y aunque sí apreciaba a esta persona, no logro sentir algo.

Y vuelvo a preguntar ¿Qué me pasa? Veo las noticias, veo que la gente sufre y se desgarra las vestiduras por muertes como las de Soraya o Jenni y aunque pueden ser falsa se les salen una lágrima... Y ni son de su familia, no las conocieron como para sentir un vinculo emocional que provoqué esa reacción. Ese es mi punto.

¿Seré incapaz de vincularme con la gente.? Digo, las lágrimas son un símbolo y nadie se mete con los símbolos  Es el dolor hecho expresión y yo no soy capaz de transcribir ese dolor o incluso incapaz de sentirlo.

No sé. Cómo sea...

Siento que debería de sentir algo, pero no lo hago.

3 comentarios:

  1. A lo mejor no es que seas un insensible, a lo mejor es que no has logrado ese vínculo con alguien que te haga sentir que una parte de ti se va con esa persona.
    ¿Sabes? Creo que igual sería mejor si todos fuéramos así, digo, al menos en mi trabajo me serviría de mucho no formar esos lazos con mis pacientes ya que duele cuando mueren o cuando simplemente no puedes hacer nada por ayudarlos.
    Es complicado eso de la psicología humana y de las emociones, es casi imposible saber como funciona...
    Te amo Manuelin y así como esa vez hace ya algunos ayeres, sabes que estoy aquí para ayudarte, escucharte, apoyarte y darteDIGO estoy aquí.

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  2. Creo fervientemente (y perdón por la mamonería) que roto no estas, puedes ser y estar de muchas maneras pero no estas roto, tu forma de ser criado, tus referentes y formas de expresión son las que hacen que llores o no en estos casos.

    Pero estoy de acuerdo con Iana del Rey :P, ta vez necesitas alguien que te cale muy hondo o más bien de una forma especial y/o diferente para que puedas soltarte así.

    Cualquier cosa, sepa usted que cuenta con el pato (aunque sea virtualmente).

    Saludos alucinógenos.

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  3. También han muerto personas en mi vida. Varias, a decir verdad. Lloré, pero también me di cuenta de que no propiamente porque no los iba a volver a ver o porque me doliera su partida. Dicen que se llora más por los que se quedan que por los que se van. Así cuando un primo murió mis ojos se llenaban en lágrimas por ver a su madre. Lloré también porque percibí la fragilidad de mi vida y porque descubrí que no quería morir todavía. Aunque nadie ha de salvarse, nunca. Y a veces lloro por mis padres o mis hermanos, por imaginarme que mueren, aunque siguen bien vivos. Creo que lloro por miedo a quedarme sin ellos. Pero, quién sabe, finalmente vinimos solos y solos nos vamos. Con todo esto sólo quiero reafirmar que no estás roto, creo que más bien te adentraste en una reflexión contigo mismo antes que con la vida de la persona fallecida. Y eso es lo que debe ser, creo. El que mueran las personas nos hace recordar que nosotros también lo haremos. Y mientras eso pasa... pues hay que vivir. En mi caso, vivo de la mejor forma que puedo. Pero cada quien sigue su ley o no :)

    Me debrayé un poco n.n Pero me da gusto volver a leerte, ¡tanto tiempo! xD Saludos, Peyote, un abrazo sincero.

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